O grupo

Sujeito não tem mais tempo pra f azer amizades. É trabalho, é trânsito, é internet, é a TV a cabo com sexytimes, Libertadores da América, shows. Ninguém precisa de companhia quando na TV está Phil Collins reunido com Genesis novamente. Tudo bem, mas vai que o memso sujeito resolve sair, espairecer e vai a um boteco? Arruma amigo? Nem ali. Não se faz amizade na balada. Inimigos, sim. A natureza ensina: a noite é da caça, da sobrevivência. E atrás de qualquer bolso feminino rebolante tem sempre uns três gaviões urubuzando, e dois deles serão eliminados, reality show da madrugada. Mas a questão é maior que a própria mulher: precisamos deles, os "bróders". Alguém pra dizer "te considero (burp)" antes d epedir a saideira. Isso em mente, formulei como seria a composição ideal de um grupo heterôgeneo de pessoas, facilitando a busca para o órfão de camaradagem e otimizando o tempo do solitário.

Comece pelo gordo. Toda turma tem q ter o gordo. Não gordo falso, formado pela preguiça e pela cevada. Gordo, gordo mesmo. De nascença, de rego aparecendo.

Escolha o que jogar futebol. É mais fácil parir um triângulo que roubar a bola do gordo bom de bola. Gordo está sempre de bom humor, é gregário, aglutinador. O resto dos amigos se aproxima naturalmente.

Depois do gordo, o músico. Violão serve, desde que não venha Stairway to Heaven. Eles são tranqüilos, os músicos. Te deixam quieto no canto quando estão tocando e atraem m ulheres. Basta ficar por perto, de olho atento para detectar possobilidades, e ir pro abalroamento. Porém cuide para que esse amigo não seja muito bonito, senão complica pro seu lado. E fiscalize o repertório dele. Renato Russo em doses homeopáticas, Raul nunca.

Que mais? Médico e advogado. Toda turma que se preze tem que ter médioc e advogado. Esses caras fizeram faculdade de verdade, estudaram e sofreram. E arranjaram lá dentro muitos colegas, logo você aumenta seu círculo de amigos em potencial. Sem contar que mais cedo ou mais tarde serão úteis; a vida é cheia de topadas, encontrões e processos. Arranje pelo menos um de cada. Na falta, tente fazer rolo com algum músico que você tenha sobrando. Dois pianistas valem o mesmo que um advogado tributarista; por três clarinetistas e meio se consegue fácil um otorrino por aí. E assim vai. O ideal é que um deles more fora do Brasil. Assim, uma visita eventual vira excelente motivo pra reagrupar a moçada.

Desocupados são importantes. São os que ligam às 3 da tarde do parque, que inveja. Estão sempre dispostos a uma escapada, uma batida de caju no meio do dia, Porém há que ser desocupado profissional - herdeiro endinheirado ou alguém que aproveitou o boom da internet. Senão aflige. Amigo que é amigo fica agoniado ao ver o outro passando necessidade. Ver companheiro em dificuldade e não ajudar dá passagem imediata pro inferno, Dark Master sempre espera por isso.

Finalmente, o mais difícil. Um muçulmano lotado de dólares e carros, e com um harém dos bons, variado e com certificado ISO 9002. Mas não pode ser muçulmano roxo, fanático, xiita. Senão qualquer feriado de Nossa Senhora Aparecida vira debate. Porém atenção: tendo esse amigo muçulmano, esqueça os americanos. Dois amigos que se estranham é fatal: azeda a turma inteira. No popular: gangorra. Um senta, o outro levanta. Chato pacas.

Enfim, eu tenho meus amigos e não troco eles por nada, meus poucos amigos que sabem quem são, mas se você não tem nenhum, siga esse manual prático, beijos aos meus velhos amigos e amigas e bem vindo ao meu círculo de amizade meu novo amigo, :*

VIP :)